cirecere
  • Blog

Mobile legends bang bang - pelaajaesittely: Playoffs 2017 - Download Facebook Videos

4/16/2017

0 Commentaires

 

Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan, kuin muistan.

Laitetaas tдhдn jotakin, ettei aivan turhia viestejд tдnne spдmmitд

Mitд Michael Jackson tekee puutarhassa?
-Siementдд mukulat.

Tдssд pari tyцpaikka vitsiд
-----------------------------------------------------
Miksi olemme aina niin vдsyneitд?
Olemme tottuneet laittamaan syysvдsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen online math games, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin lцytдnyt todellisen syyn. Olen vдsynyt, koska olen ylityцllistetty!

Tдssд taas muutama:

Mahtaa siinд poliiseillakin olla naurussa pitelemistд jos rouva ihan
todella toteuttaa uhkauksensa.

Yhtenд pдivдnд hдn soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minд lдhdin ja kun saavuin hдn oli yksin ja kuiskasi minulle, ettд hдnellд on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hдn ei voi ylittдд. Joten ennen kuin menisin naimisiin hдnen tyttдrensд kanssa, hдn haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitд minд voisin sanoa.

Opettaja antoi oppilaille tehtдvдksi keksiд runo jossa olisi loppusointu.
Aamulla opettaja kysyi pikku-kallelta, hдnen runoa.
Kallen runo: tillin tallin tulkku hyvin luistaa kelkka.
opettaja sanoi ettд siinд ei ole loppusointua.
Kalle: siinд on piilosointu jota tyhmдt eivдt huomaa.
sitten tuli liisan vuoro: rannalla on kiva hillua ku aallot huuhtoo polvia.
opettaja: siinдkддn ei ole loppusointua
liisa: muttakun дiti ei anna kahlata syvemmдlle

Pikku-Kalle tulee kouluun tunnin myцhдssд.Opettaja kysyy miksi Kalle tuli myцhдssд. "Myцhдstyin koska minut ryцstettiin matkalla." "No mitд sinulta vietiin?" "Lдksyt."

Frederikin elдmдnviisauksia:
"Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellд, mutta kyyti ei juurikaan parane.


Some jokes are not funny.

Дlд vain tee jotakin! Seiso siinд!!

3. Putken sisдhalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikд jдд ulkopuolelle.

Tдmд on hyvд(ainakin omasta mielestдni), ja nauroin tдlle aika pitkддn, kun tдmдn kuulin.

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jдnцnen.

Tietokone puolittaa tyцsi ja jдttдд sinulle veriset kimpaleet.

Mitд samaa on benji hypyllд ja venдlдisellд ilotytцllд?
jos kumi pettдд nii kuolee :)

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hдnelle:
- Sinд olet koira. Sinд vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystдvд. Sinд syцt sen minkд ihminen sinulle jдttдд ja sinд elдt 25 vuotta.

Apina sanoi:
- Herra, 20 vuotta pellen elдmддn on liian pitkд. Ole hyvд дlдkд anna minulle enemmдn kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Miten saa laitettua norsun jддkaappiin?
-Avaa jддkaapin oven ja laittaa norsun sisдlle

Mitд eroa on anopilla ja sikarilla?
-Sikarissa ensimmдiset henkдykset ovat parhaimmat, anopissa taas viimeiset.

Kun siinд hetki puheltiin, niin kдvi kuitenkin ilmi ettд naapurin rouva
oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille.
Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millддn kyennyt
ymmдrtдmддn ettд kyseinen irstailija on elдin, vaan poliisit tulivat
meille siinд kдsityksessд ettд mieheni on se joka siellд tien laidassa
esittelee lapsille kalustoaan!

Jotkut ihmiset tuovat iloa, minne sitten menevдtkin -
toiset taas mistд lдhtevдtkin.

Jos olisin kaksinaamainen, niin kдyttдisinkц tдtд?

Eli, uusrikas nuorimies ajeli mersullansa tyцpaikalta kotiapдin, kun hдn huomasi tienposkessa Ladaansa potkivan nuorukaisen. Noh, muistaen hдnen oman ensimmдisen autonsa hдn pддtti hyvдд hyvyyttддn ottaa miehen hinaukseen. Sopivat vielд, ettд jos on jotain asiaa niin tццttдisi torvea, jolloin mersukuski pysдyttдisi.

01-04-2008, 06:23 PM

Taidan omalta osaltani jдttдд asian tдhдn ja kuulostella mitд tдstд
mahdollisesti seuraa.
Tддllд on kyllд ollut niin hulvattomia ideoita, ettд tekisi mieli ihan
pilanpдiten vдsдtд ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai
siveyssukka

Ensin hyppдд englantilainen ilman laskuvarjoa ja huutaa: "God save the queen!"
Sitten koneesta hyppдд ranskalainen ilman laskuvarjoa: "Viva la France!"
Sitten norjalainen ja suomalainen ottavat kiinni ruotsalaisesta ja huutavat: "Elдkццn pohjoismainen yhteistyц!" ja heittдvдt ruotsalaisen ulos ilman laskuvarjoa.

No seuraavana pдivдnд palattuaan tцistд mies huomasi, ettд kaikki oli korjattu. Mies kysyi vaimoltaan:
- Kuka korjasi ja mitд maksoi?
- Naapuri ja maksuksi kysyin pillua vai pulaa.
- Kai sinд pullan annoit?
- Kyllдhдn sд sen tiedдt etten mд mikддn leipuri ole.

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja дrtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran pддssyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielд yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikдд saadaan yhteen reikддn?" Muutkin alkavat miettiд kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssд olevaa kдttддn ja pyytдд vastauslupaa.

Savolainen tuli helsinkiin ja erдs helsinkilдinen tuli hдnen luokseen.

tiiviimmдksi se tulee, sanoi hдn.

Mitд yhteistд on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
-Kumpaakaan ei saa jдttдд lastenhuoneeseen ilman valvontaa.

-Aloitetaanpa tдllainen tilanne ettд olette kumppaninne kanssa sponsorien jдrjestдmillд illalisilla ja teivдn tдytyy pддstд vessaan. Miten ilmaisette asia sivistyneesti?

He sanoivat, ettд minд olen herkkдuskoinen. ja minд uskoin!

Kдnnissд oleva mies tuli kiihdyksissддn herдttдmддn vaimoaan:
Kulta! Ihme on tapahtunut. kun menin vessaan valo syttyi automaattisesti ja kun olin tehnyt tarpeeni niin valo sammui!
Vaimo: Kulta. Kusit taas jддkaappiin.

06-17-2008, 11:16 AM

Kuinka saadaan 10 ihmistд mahtumaan samaan henkilцautoon?
2 istuu edessд ja 3 takana. Yhdellд on yrjц sylissд, toisella matti kukkarossa ja viimeisellд ericsson kдdessд ja vielд matti ja teppo levysoittimessa.

01-03-2008, 03:59 PM

Karalahti nosti kдtensд ja sanoi:
Mд sanon suoraan et hei, mun tдytyy kдydд kusella.

Mitд eroa on opettajalla ja rotsalaisella?
V: Ei paskan vertaa.

HUOM! Дlд lue seuraavaa, ellet halua itse kantaa vastuuta siitд, jos saat oireita!Taikatemppu savolaisittain
"Tehhддkц taekatemppu? Mдnnдд minun kдmpдlle, naejaa ja uamulla ku minд herree, ni sinд oot kaanna".

Tuplapostaus eli useamman kuin yhden viestin lдhettдminen perдkkдin samaan aiheeseen on kielletty foorumin sддnnцissд (tutustu niihin tддllд (http://forum.travian.fi/viewtopic.php?t=353)). Tдstдkin tapauksesta on annettu kдyttдjдlle huomautus/virallinen varoitus. - Rinja

Tдytyy sanoa ettд nyt olen ihan mykistynyt! En tiedд pitдisikц tuohon
viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitд? Lдhettдisinkц takaisin
lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkц ihan kдymддn?
Vai pitдsikц tдssд pitдд perдti puhuttelu tuhmalle namusetд-ruunalle,
joka kieltдmдttд aika usein kyllд tuulettelee kikkeliддn. Ainakin luulisin
ettд siitд elimestд tдssд on kyse. Tuskinpa poitsu siellд pernaansakaan on
vilautellut

amerikkalainen, venдlдinen ja arabialainen lensivдt lentokoneella keskellд atlantia lentoemдntд tuli kysymддn: saisiko olla jotain juotavaa. amerikkalainen vastasi olutta, venдlдinen vodkaa ja arabialainen: vettд vain kiitos minun tдytyy ajaa kohta

Lopuksi rouva vielд sanoi ettд hдn aikoo ilmoittaa asiasta poliisille,
jos en siirrд hevosia muualle ja ettд hдnellд on kuviakin todisteena.
Heristi vielд uhkaavasti sitд kameraansa ennen kuin alkoi kiukkuisin
askelin kipittдд tiehensд.

6. Yli 153 m pituisen putken molempiin pдihin on kirjoitettava sanat “pitkд putki”, jotta myyjд tietдд, ettд se on pitkд putki.

Siitд huolimatta, ettд elдminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.

8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat “suuri putki” kasino online 4473, jottei myyjд luule sitд pieneksi tai tarvitse mitata putken halkaisijaa.

Mitд Michael Jackson tekee hississд?
-Painaa nappulaa.

Ei ole mitддn niin pysyvдд, kuin vдliaikainen vero.

Seuraavana aamuna isдntд huomaa, ettд ladossa enдд olekaan heiniд. Sitten hдn muistaa sen mustalisen ja soittaa tдlle.
"Senki varas, sie varastit miu heinдt!"
"Enkд", sanoi mustalainen, "Mie kysyin et tarviitsie heinii ja ku vastasit ettet tarvii nii mie poika otin ne!"

OPITTU ASIA: Muista pitдд kondomit aina autossa.

Ensimmдiselle kurssille saatiin kerдttyд joukko, Kimi Rдikkцnen, Jere Karalahti ja Saku Koivu. Saku oli lдhetetty mukaan lдhinnд hyvдksi esimerkiksi. Koulutus alkoi ihan perusasioista ja kouluttajana oli Kaarina Kivilahti.

Minд pidдn tyцstд; se kiehtoo minua - Voin katsella sitд tuntikausia.

Mitд neekerille tapahtuu kun hдn tippui punaiseen veteen?
- Hдn kastui

Alamme edistyд - asiat menevдt huonommaksi hitaammin.

Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti kolmosia. Ennen synnytystд hдn joutui yllдttдen ampumavдlikohtaukseen, ja hдneen osui kolme luotia. Sairaalassa todettiin kaikkien kolmen lapsen saanen osuman.
– Mutta ei mitддn huolta, lohdutti lддkдri. – Luodeista ei koidu seurauksia; ne koteloituvat ja lapset kasvavat normaalisti.
Aikanaan nainen synnytti terveet lapset, kaksi tyttцд ja pojan. Hдn pддtti olla kertomatta lapsille ampumisesta, jotta nдmд eivдt pelдstyisi ja saisi traumoja.
Kului viisi vuotta. Ensimmдinen tyttц juoksi дitinsд luo itkuisena luoti kдdessддn: - Дiti, дiti olin pissalla ja sieltд tippui tдllainen!
Nainen kertoi luodin tarinan tyttдrelle, ja tдmд ymmдrsi asian ja rauhoittui.
Kului jдlleen viisi vuotta, ja toinen tyttц juoksi дitinsд luo itkuisena luoti kдdessддn. - Дiti, дiti olin pissalla ja sieltд tippui tдllainen!
Дiti selitti tilanteen hдnelle samoin kun ensimmдiselle tyttдrelle, eikд asiaa muisteltu sen jдlkeen. Niin kului jдlleen viisi vuotta mobile 5 star hotels 2016, ja perheen poika juoksi hдdissддn дitinsд luokse: - Дiti, дiti minд…
- Annas kun arvaan, keskeytti дiti poikansa puheen. – Kдvit pissalla ja sieltд tippui luoti?
- Ei, ei, vastasi poika nolona. – Minд vedin kдteen ja samassa ammuin meidдn koiran…


Some jokes are not funny.

01-03-2008, 03:56 PM

Viikko meni ja maalaispoika tuli palatsiin.
"No, onkos sinulla miljoonan arvosta kultaa?"
"On", ja maalaispoika nдytti kultansa.
"Nyt saan viedд tyttдrenne vihille, kuten sovimme."
Mutta maharadza ei ollut tyytyvдinen, koska ei halunnut tytдrtддn maalaispojan vaimoksi.
"Sinulla pitдд olla paljon maata, vдhintддn saman verran kuin minulla."

Miten ruotsalainen tappaa madon?
- Hautaa sen elдvдltд.

05-10-2008, 03:15 PM

Olipa kerran 21v mies ja 20v nainen.He olivat seurustelleet jo 1v eivдtkд olleet vielд nauttineet seksitд.
Joten he pддttivдt ettд nainen tulee tдllд miehelle yцksi, ettд he harrastaisivat seksiд.
Nainen sitten tuli miehelle yцks ja menivдt ylдkertaan pussailemaan, kun he hetken olivat pussailleet niin poika tuli epдvarmaksi, ja sanoi:"menen tekemддn leivдn" ja meni sitten alakertaan.Alakerrassa hдn kysyi isдltддn :"mitд mдд nyt teen kun me ollaan tuol pussaltu?" Isд vastasi:"Pцkkддt kunnolla" Poika kysyi:" Pцkkддn vaan?" isд:"niin,pцkkддt vaan kun kerrankin tilaisuus on".No poika sitten meni ylцs ja sitten he riisuivat ja nuoleskelivat ja poika tuli taas epдvarmaksi ja sanoi:" menen juomaan".Sitten hдn meni alas ja kysyi isдltдд :"ookko aivan varma ettд pцkkддn vaan?" isд:" Uskohan nyt kokenutta isд ukkoos!" Samaan aikaan kun poika oli alhaalla naiselle tuli paska hдtд. Nainen ei viittinyt mennд alas paskalle koska tunnelma olisi kadonnut.Sitten hдn lцysi kenkдlaatikon ja ajatteli " ei tuossa pikku rasiassa mitддn tдrkeдд voi olla" ja paskoi sinne.Sitten poika tuli ylцs ja samaan aikaan isд tuli ovelle kuuntelemaan kuinka poika edistyy. POika sanoi:" odotas kun otan kortsut tuolta kenkд laatikosta" Mies avasi kenkд laatikon ja huusi :" HYI VITTU TДД ON TДYNNД PASKAA. " Sitten isд tuli huutaen sisддn:" EI,EI EI! SE ON VДДRД REIKД. "

Mies oli ajelemassa uudella lamborghinillaan ja huomasi ladan sammuneen tien pieleen. Дkillisestд hellдmielisyyden tunteesta mies muisteli aikoja, jolloin hдn itse oli kцyhд ja pysдhtyi tarjoamaan apua ladan kuljettajalle. No kun ladaa ei saatu kuntoon, niin mies otti ladan kuskeineen hinaukseen. Ennen lдhtцд miehet sopivat, ettд jos hinauksen aikana syntyy jotain hдmminkiд, niin ladakuskin on tццtдttдvд. Miehet lдhtivдt matkaan ja kaikki sujui hyvin, ainakin siihen asti, kunnes BMW kuski ohitti miehet nдyttдen keskisormea. Lamborghinin kuski suuttui ja painoi kaasua! Lambo alkoi lдhestyд bemaria ja lada keikkui perдssд tццtдten villisti. Koko sakki ajoi suoraan liikkuvan poliisin tutkaan, jolloin tutkamies teki hдlytyksen edessд olevalle pдivystдjдlle pysдytyspartiolle:
"Huomio huomio, kaikki valmiina! Teitд lдhestyy bemari 250 kilometrin nopeudella, kannoilla seuraa Lamborghini lдhes yhtд kovaa ja kaiken huippuna vanha lada, joka tццttдд koko ajan, ettд: Tддltд tullaan ja aikoo ohittaa!"

Mitд eroa on opettajalla ja rotsalaisella?
V: Ei paskan vertaa.

Insinццri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtддn naista.

Jos saat kukkia viikonloppuna, дlд toimi alla olevalla tavalla :-)

Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jдi pддlle.

Tдmд lause kumoaa itsensд. tai hetkinen, eipд kumoakaan.

Mitд valkoinen hevone tekee kuutamolla?
-Varjon

Mitд tulee, kun yhdistдд Texasin ja Meksikon? Texmex :D No nyt on coladrinkin "cola69" pokemon 720 lvl. lol:

"Ei se mitддn", kддrme vastasi. "Itse asiassa minд olen myцs syntynyt sokeana enkд koskaan tuntenut дitiдni. Entдpд jos minд luikertelisin pддllдsi ja yrittдisin selvittдд mikд sinд olet."

Kokeilkaa vaikka itse: tehkдд ensin useita voileipiд ja tiputtakaa ne "vahingossa" pцydдn reunan yli ja merkitkдд muistiin, kuinka moni voileipд tipahtaa voipuoli alaspдin.

06-17-2008, 11:22 AM

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiцstд kuuluu ддni, johon vaimo aloittaa:

Ja vдhдn lyhyempi.

Pikku-Kallen дidillд oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli vessahдtд paras casino bonus xtra, ja niinpд hдn sanoi дidilleen, ettд hдntд paskattaa. Дiti torui, ettд vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitдд sanoa hienosti kiertдen. Jonkun ajan pддstд Pikku-Kalle tuli sanomaan дidilleen: "Дiti, дiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertдen."

Kaveri kertoi joskus, repesin totaalisesti.

01-30-2008, 02:31 PM

Mitд eroa on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.

OPITTU ASIA: Muista pitдд kondomit aina autossa.
__________________________________________________
Kaksi nunnaa lдhti luostarista kaupunkiin myymддn pikkuleipiд. Toinen heistд oli nimeltддn Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeдд ja he ovat vielд kaukana luostarista kun.

09-30-2008, 03:19 PM


juuri ennen hдitд
nainen: Hei Rakas
mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
nainen: Haluatko ettд lдhden ?
mies: EN. Mistд nyt tuollaista sait pддhдsi. Jo pelkkд ajatuskin kauhistuttaa.
nainen: Rakastatko minua ?
mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
nainen: Oletko pettдnyt minua koskaan ?
mies: En ikinд. Miksi kysyt tuollaista?
nainen: Haluaisitko suudella minua ?
mies: Kyllд, aina kun minulla on tilaisuus siihen !nainen: Lцisitkц minua koskaan ?
mies: Oletko hullu. Tunnethan sinд minut !
nainen: Voinko luottaa sinuun ?
mies: Kyllд, kulta..
nainen: Rakas..
7 vuotta hдiden jдlkeen:
Lue teksti alhaalta ylцspдin :P

No niin, tддllд ollaan

04-26-2008, 02:50 PM

Kuinka monta saavillista vettд on jдrvessд?
-Yksi jos saavi on tarpeeksi suuri

Mikд on vasikka, jolla on kaksi pддtд?
-Kaksipдinen vasikka

Kimeдllд ддnellд Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetддn ympyrд niin, ettд nenдkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Heti, kun kдdet tulevat rasvaisiksi, nenдд alkaa kutittaa.

09-30-2008, 02:24 PM

Hymyile! Huomisesta tulee vielд pahempi.

Kuinka syvд on meri?
-Kivenheiton syvyinen

Kaikki Kremlin suuressa salissa katsoivat T:tд, joka naama punaisena kaivoi lusikan povitaskustaan ja laittoi sen pцydдlle lasirivin viereen.


Itse asiassa ne tippuvat yhtд useasti voipuoli ylцspдin ettд voipuoli alaspдin.
Edit:
No ei tasan tipu, ne tippuu aina voipuoli alaspдin

Koska lehmдt eivдt osaa lentдд?

01-01-2008, 12:51 PM

Erilaisissa hallinnollisissa tehtдvissд on 660 000 henkilцд, joten jдд 440 000, joiden pitдд tehdд tyц.

Ei se ole illuusio paras online casino management, se vain nдyttдд siltд.

no mun mielest nois ei ollu mitддn naurettavaa

En tiedд onko tдtд vitsiд jo tдnne laitettu, mutta.

Tдssд tulee pikemminkin sanaleikkejд, ei vitsejд:

Poliisi pysдytti miehen ylinopeudesta. Poliisi pyysi ajokorttia. Mies vastasi tдhдn: "sori, mutta ajakortti on hyllyllд kun kolmatta kertaa kдrдhdin ratista". Poliisi pyytдд rekisteriotetta, johon mies vastaa: "Valitettavasti rekisteriote on naisen nimissд, jonka jouduin tappamaan ettд saisin rekisteriotteen casino fin electronic cigarettes, naisen ruumis on takakontissa. Tдssд vaiheessa poliisi hдtддntyy ja kutsuu apuvoimia. Kun poliisipддlikkц tulee ja kysyy ajokorttia mies antaa tдysin kunnossa olevan ajokortin. Poliisipддlikkц pyytдд rekisteriotetta, mies antaa rekisteriotteen. Rekisteriote on miehen nimellд ja vedenpitдvд. Poliisit avaavat takaluukun ja sieltд lцytyy vain vararengas. Kun poliisiддlikkц kertoo mitд poliisi oli muille poliiseille kertonut mies vastaa siihen yllдttyneenд: "Дlд. Ja se varmaan vдittдд seuraavaksi minun ajaneeni ylinopeutta?

Ruotsalainen sai ensiksi puheenvuoron.

Minkд takia Michael Jackson leikkii paljon pikkulasten kanssa?
-Koska ne laittaa kaikkea suuhun, eikд kerro kenellekkддn.

06-14-2008, 07:31 PM

Olipa kerran Peukaloinen, Lummikki ja Hirviц. He olivat tietдjдn luona.

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hдn sanoi ettд hдn menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitд mieltд ettд rakastellaan niin tulisin vain ylцs.

Mitд yhteistд on blondilla ja akustisella kitaralla?
- Molempia rдmpytetддn reijдn kohdalta.

Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitд!

-Nyt mennддn jo oikeen suuntaan, mut entдs sinд? Mitд Saku on maailmalla oppinut?

Tдmд ei (valitettavasti) ole vitsi:

-Tuo oli ehkд vдhдn karkeea puhetta, Kaarina sanoi. Tuohon tдytyy vielд palata.

Olemme kaikki oman onnemme seppiд, mutta vain rikkaat myцntдvдt sen.

Jддkдri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan mддrдn ja lisдsi, ettд niiden lisдksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tдmд kдvi huoraamassa _____:n vaimon kanssa.

Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.

www.wikipedia.org ja hakusanaksi "joke", ja tuo lause lцytyy ekan kappaleen lopusta.

03-29-2008, 04:32 PM

Miksi ruotsalaiset blondit eivдt kдytд minihametta. Kivekset nдkyisivдt

Maalaistalon isдntд oli saanut heinдt korjattua pois pelloilta ja ne oli ladossa.
Mustalainen koputtaa oveen ja kysyy:
"Tarviitsie heiniд?"
Isдntд vastaa:"En tarvii, mul on lato tдynnд heiniд"

"Katsokaa toveit, teen teille taikatempun. Laitan tдmдn hopeisen jдlkiruoka lusikan povitaskuuni sekд sanon taikasanat simsalabim! Ja lusikka on siirtynyt toveri T:n povitaskuun!"

Aika harvoin jддn sanattomaksi, mutta nyt en kyllд osannut muuta kuin
haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilцn perддn. Tuo oli
jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia sinдnsд on ihan
naurettava, mutta toinen ilmiselvдsti tosissaan siitд vaahtoaa. Koirakin
oli ihmetellen pдд kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen
nдkцisenд kuin ei olisi koskaan nдhnyt mitддn noin outoa. Eikд kyllд
varmasti olekaan.

Syy miksi voileipд tippuu aina voipuoli alaspдin: Koska leivдn voipuoli on painavampi kuin muu osa
sori offtopick
En nyt sanoisi. Syy on enemmдnkin siinд, ettд pцydдltд tai lautaselta tippuessaan voileipд tekee ilmassa puolikkaan kierroksen akselinsa ympдri ja kддntyy ennen maahan osumistaan ylцsalaisin.

Mitд maanviljelijд sanoi kadotettuaan traktorinsa?
- "Missд on traktorini?"

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltдni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttцystдni дiti. Hдn oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikдs. Hдn usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epдmukavaksi.

Mikд vika on kun pakoputkesta nдkyy kampiakseli?
-Nдkцvika

Laskeutumalla puusta ja uimalla, leijonahan kutsui kaikki koolle.

Siihen mies vastasi:
- Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vдhдn. Ole hyvд ja anna minulle ne 30 vuotta mitkд aasi jдtti, 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.

Itse ainakin repesin kun kuulin tuon. Aika pitkд kyllд on.

Nojoo, vitsi vielд tдhдn ettei ole ihan turha viesti.

- Ja niin Jumala huolehti siitд, ettд mies elдд miehenд 20 vuotta.
- Sitten hдn menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan tyцtд ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi.
- Sitten hдnellд on lapsia ja elдд 15 vuotta kuin koira, hдn vartioi taloa ja syц mitд perheensд jдttдд.
- Sitten, korkeassa iдssд, hдn elдд vielд 10 vuotta kuin apina, kдyttдytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.

Pikku-Kalle meni nakkikioskille, ja tilasi nakkisдmpylдn. Myyjд kysyi, ettд tuleeko kaikki mausteet. Pikku-Kalle vastasi: "Jдtetддn vдhдn muillekin."

Hдnen miehensд seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillддn hдn halasi minua ja sanoi ettд olemme iloisia ettд lдpдisit meidдn pikku testimme. Me emme voisi pyytдд parempaa miestд meidдn tyttдrellemme.

Pian A vaani toista tilaisuutta varkauteen, sekin epдonnistui, Breshnev katsoi. Taas oli pakko kilistдд lasia, ja pitдд litugrisen pitkд puhe. Kolmaskin yritys laittaa lusikka povitaskuun mureni, mutta A ei tohtinut pitдд puhetta, vaan hдn aloitti:

07-24-2008, 09:10 PM

Peukaloinen meni ensin tietдjдn luo. Hдn kysyi tietдjдltд: "Olenko maailman pienin ihminen?" Tietдjд vastasi: "Olet." Peukaloinen tuli tyytyvдisenд ja iloisena ennustajan kopista tietдen, ettд hдn on maailman pienin ihminen.

On vaikea tehdд mitддn idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.

Kokeilkaa vaikka itse: tehkдд ensin useita voileipiд ja tiputtakaa ne "vahingossa" pцydдn reunan yli ja merkitkдд muistiin, kuinka moni voileipд tipahtaa voipuoli alaspдin.

Mitд Michael Jackson tekee mieluiten talvella?
-Vetдд lapsia pulkassa.

"Voi hyvд tavaton", sanoi jдnц, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymдstдni saakka sokea, enkд nдe eteeni. Itse asiassa, koska olen myцs orpo, en edes tiedд mikд minд olen."

05-10-2008, 03:35 PM

Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennд naapuriin. Olin oikein
psyykannut itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani, jos tosiaan
osoittautuisi ettei kysymys ole mistддn pilasta. Edes jonkinlainen
naapurisopu olisi kuitenkin mukava sдilyttдд.

Mitд eroa on blondilla ja hyttysellд?
-Hyttynen lopettaa imemisen kun sitд lyц.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittцmasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympдriinsд suunnattoman kiihkon vallassa.

Kuten sanoin, minд en koskaan toista itseдni.

En muista tдtд nyt tarkasti, mutta laitanpa kuitenkin:
Mies nдki lomalla kauniin oravan ja halusi ottaa sen mukaansa. Juuri ennen lentokoneeseen menoa mies tyцnsi oravansa housuihinsa. Lentokoneessa mies kiljahti vaimo kysyi miksi? Mies lupasi kertoa kotona. Mies kiljaisi toisen kerran vaimo kysyi taas miksi? Mies lupasi kertoa kotona. Mies kiljaisi nyt kahta edellistд kertaa kovempaa. Vaimo alkoi jo huolestua ja kysyi miksi? Mies vastasi yhд vaan, ettд kerron kotona. Kotona mies kertoi tuoneensa oravan lentokoneessa housuissaan. Ekan kiljahduksen syy oli, ettд orava oli luullut miehen persettд kolokseen. Toisella kerralla orava oli luullut miehen penistд kдvyksi. Kolmannella kerralla orava yritti viedд kдpyд pesддn. D

Kuulin tдnддn aivan loistavan vitsin! Tдssд:

Mitд Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa?
-Etsii jotain pientд suuhun pantavaa.

He nauroivat mobile casino zodiac, kun kerroin ryhtyvдni koomikoksi -
Eivдt naura enдд.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet tддllд! Mitд tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitд molempia. Niinpд hдn seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entд sitten, mitд sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pддsin ja hдn alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hдn saavutti minut.
SM: Voi hyvдnen aika! Mitд sinд teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylцs.
SM: Voi hyvдnen aika! Mitд mies teki?
SL: Loogista, sisar: hдn veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitд sitten tapahtui?
SL: Eikц se ole tдysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa.

Tдllдisiд vitsejд tajuaa helposti. Kun kuulee, ettд kyseessд on vitsi, on aina valmiina yrittдmддn tajuamaan vitsin idean. Mutta sitten tuo on tuollainen. "huumorin tajuton" vitsi. Jolloin kuuntelija pддstдд jonkinlaisen ддnдhdyksen(kц?)
Mutta ettei viesti menisi turhaksi:

Parannuskeino apatiaan? Mitд vдliд sillд on.

Elelipд kerran metsдssд orpo jдnцnen ja orpo kддrme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymдstддn sokeita.

Tдllдisiд vitsejд tajuaa helposti. Kun kuulee, ettд kyseessд on vitsi, on aina valmiina yrittдmддn tajuamaan vitsin idean. Mutta sitten tuo on tuollainen. "huumorin tajuton" vitsi. Jolloin kuuntelija pддstдд jonkinlaisen ддnдhdyksen(kц?)
Mutta ettei viesti menisi turhaksi:

Mikд on laakson ja vuoren vдlissд?
-Ja-sana

Opettele kirjoittamaan, en saa selvдд sun jutuista.

-Ottaa vдrikuvia seeprasta.

"Voi, sepд vasta olisi ihanaa!", vastasi jдnцnen. Niinpд kддrme luikerteli jдnцn ympдrillд tunnustellen ja sanoi:

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilцд ilmainen casino bonus rating, joten jдд 4000 henkilцд, joiden on tehtдvд tyц.

Pessimisti on realisti, joka ei hдpeд myцntдд sitд, sanoo kyynikko.

Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.

Sinulla on pдд, mutta niin on nuppineulallakin.

01-01-2008, 05:08 PM

Tuota ei oikein tajua jos sitд ei joku sulle kerro. arrow:

01-04-2008, 05:50 PM

Kaikki hyvд elдmдssд on joko laitonta, moraalitonta tai lihottaa.

Kuinka monta munaa kana munii ylipддnsд vuodessa?
-Kana ei muni yli pддnsд

Mitд Batman sanoi Robinille saadakseen hдnet tulemaan autoon?
- "Tule autoon."

Kyynikko on vain turhautunut optimisti.

Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmдiseksi kysyд tцksдytti, olinko saanut
hдnen laittamansa viestin? Myцnsin saaneeni.
Seuraavaksi tokaisi ettд: 'et sitten tainnut ottaa asiaa vakavasti kun
et ole tehnyt asialle vielдkддn mitддn?' Vastasin siihen ettд: 'juu, en
todellakaan ottanut vakavasti' ja hymyilin leveдsti.
Naapurin emдntд alkoi selvдsti hermostua ja rupesi paasaamaan ettд, ei
tдmд ole mikддn naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittдneet kiusallisia
kysymyksiд ja hдn oli joutunut selittдmддn niille ettд kyseessд on
umpisuoli !
Ja ymmдrtдisin kyllд miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla
itsellдni olisi lapsia.
Ja sitд varten he olivat juuri muuttaneet maalle, ettд lapset saisivat
kasvaa turvallisessa ympдristцssд. Ja. ja. mitдhдn vielд, en edes
muista kaikkea kun tekstiд tuli kuin pyssyn suusta.

05-10-2008, 04:02 PM

09-27-2008, 06:59 PM

11. Muista tilauksessa mддritellд, haluatko tasaisen maan, ylдmдen vai alamдen putkea. Nimittдin, jos alamдessд kдyttдд ylдmдen putkea, vesi virtaa putkessa vддrддn suuntaan.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevдt.

01-01-2008 suomi recruiting agency, 01:01 PM

Mitд eroa on ufolla ja ruotsalaisella nerolla?
ufo on nдhty ^^

Syy miksi voileipд tippuu aina voipuoli alaspдin: Koska leivдn voipuoli on painavampi kuin muu osa
sori offtopick
En nyt sanoisi. Syy on enemmдnkin siinд, ettд pцydдltд tai lautaselta tippuessaan voileipд tekee ilmassa puolikkaan kierroksen akselinsa ympдri ja kддntyy ennen maahan osumistaan ylцsalaisin.

Kuulet aina "sддnnцistд" naisten kannalta.Tдssд ovat nyt sддnnцt meidдn miesten kannalta.Nдmд ovat meidдn sддntцmme Teille naisille !Huomaa, ettд ne on kaikki numeroitu 1:ksi.
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttц. Jos se on ylhддllд online 007 movie, laske se alas. Me tarvitsemme sitд ylhддllд, sinд alhaalla. Et kuule meidдn valittavan, ettд olet jдttдnyt sen alas.
1. Lauantai=urheilua. Se on kuin tдysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinд tule ajattelemaan niin..
1. Itkeminen on kiristдmistд.
1. Pyydд, mitд haluat. Selvennetддnpд tдtд: Hienovaraiset vihjeet eivдt toimi! Voimakkaat vihjeet eivдt toimi! Ilmiselvдt vihjeet eivдt toimi! Sano se suoraan!
1. Kyllд ja Ei ovat tдysin hyvдksyttдviд vastauksia lдhes kaikkiin kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua senratkaisemisessa.Sitд me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttцkaverit.
1. 17 kuukauden pддnsдrky on ongelma. Mene lддkдriin.
1. Mikд tahansa, mitд sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitдtцityvдt viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, дlд odota meidдn reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestдsi lihava, niin todennдkцisesti olet. Дlд kysy meiltд.
1. Jos jokin, mitд sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistд saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitд toista.
1. Voit pyytдд meitд tekemддn jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtдvдn. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedдt, miten tehdд se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekд mekддn tarvitse.
1. KAIKKI miehet nдkevдt vain 16 vдriд, kuten Windowsinoletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmд, ei vдri. Kurpitsa on myцs hedelmд. Eikд meillд ole aavistustakaan, mikд malvanvдrinen on.
1. Jos se kutiaa, sitд rapsutetaan. Me teemme sitд.
1. Jos kysymme, mikд on vialla ja vastaat "ei mikддn", me kдyttдydymme kuin mikддn ei olisi vialla. Me tiedдmme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hдssдkдn arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
1. Kun menemme jonnekin parhaat bonukset casino locations, ehdottomasti kaikki, mitд pддllesi pistдt on hienoa. Oikeasti.
1. Дlд kysy, mitд ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyцrдt.
1. Sinulla on riittдvдsti vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiд.
1. Olen hyvдmuotoinen. Pyцreд on muoto.
1. Kiitos, ettд luit tдmдn. Kyllд, tiedдn, joudun nukkumaan sohvalla tдnд yцnд, mutta tiesitkц, etteivдt miehet todella piittaa siitд. Se on kuin retkeilyд.Vдlitд tдmд mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.Vдlitд tдmд mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta.

Mikд on tuhlauksen huippu?

Kaikki Kremlin suuressa salissa katsoivat T:tд, joka naama punaisena kaivoi lusikan povitaskustaan ja laittoi sen pцydдlle lasirivin viereen.

Outoa, kaikki дlykkддt ihmiset ovat samaa mieltд kanssani.

Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.

Se, ettд olet vainoharhainen ei tarkoita sitд, etteivдt ne kuitenkin olisi perдssдsi.

Viimeisenд puhui ranskalainen.

Paso 1: Tee Clic että Botton Like and Share!
—————-poistettua koodia—————-
Paso 3: Use the generator hack of Mobile Legends Bang Bang !

Julkaistaan marraskuussa 22, 2016, mennessä Sergei Volkonsky - Lähetetty Android 1

To use the Mobile Legends Bang Bang Generator. täytyy ensin syöttää nimi pelin haluat hakata, ja sitten useita resursseja “Resurssi” ala.
Esimerkiksi: Pelin nimi tai APP: Mobile Legends Bang Bang
Resurssi: 25000
The Mobile Legends Bang Bang Generator will automatically detect the resources (tässä tapauksessa, they are Diamonds and More ).

0 Commentaires



Laisser une réponse.

    Archives

    Aucunes archives

    Catégories

    Tout

    Flux RSS

Powered by Create your own unique website with customizable templates.
  • Blog